Des risques majeurs...

Il y a quelques jours, j'ai regardé "Volcano".

Irrémédiablement, mon esprit tordu a commencé à faire des associations d'idées, et m'a conduit à penser qu'il serait peut-être judicieux de s'informer sur les risques naturels (ou pas) encourus en Martinique.

Je remercie donc l'Académie de Martinique pour les explications qui vont suivre, ainsi que le conseil général de Martinique, pour ses conseils généraux (et généreux).

"L’Académie de la Martinique se situe dans un département fortement exposé à cinq risques majeurs naturels (glissements de terrain, inondations, houle, cyclones, séismes) mais également à des risques technologiques"

Tiens, mais... ce passage ressemble fort à un plagiat de l'auteur de livres à suspense, là...

Rha, zut!!! J'ai perdu son nom... Naaaaan pas Stephen King... Non, l'autre...

Ah mais c'est bien sûr, j'y suis!!! Saint-Jean l'évangéliste, le nouveau Testament!!! Section "APOCALYPSE"...

"Si les moyens de surveillance permettent d’alerter la population de l’évolution de phénomènes naturels prévisibles, il est impossible de prévoir le moment où un séisme va se produire ni sa magnitude"  (inutile, donc, de vous farcir l'édition complète des prophéties de Nostradamus).

"Une catastrophe naturelle majeure, par définition, est une épreuve qui désorganise la société et laisse l'individu seul face à la crise pendant un temps plus ou moins long" (si vous avez survécu à 5ans de Sarkozysme, normalement, vous devriez vous en sortir. D'où la célèbre maxime: "Cours, Sarkozyxsme, COUUUUURS!!!").

"Pour la surmonter, une préparation est indispensable afin de réagir vite et du mieux possible." Ah, ça tombe bien. J'ai acheté le  bouquin "comment chier dans les bois", et j'ai regardé toute la filmographie de "man vs wild".

"Prévenir l’événement, c’est évaluer sa propre vulnérabilité afin de prévoir des mesures et des comportements adaptés pour en diminuer les conséquences" (ça, c'est le boulot de Tony Stark. NB: Penser à lui passer commande d'une carapace blindée. Au pire, je demanderai aux Tortues Ninja. Je parie qu'elles sont en planque à Gonfaron):

- les victimes,
- les réseaux détruits (téléphone, électricité, eau, routes),
- les dommages aux infrastructures (bâtiments, ponts, ports, aéroport),
- la désorganisation économique (industrie, commerces, transports).

Bref, c'est le gros bordel.

(Note: prévoir un Lexomil si je veux dormir cette nuit.)

 

Directives du conseil général, car en général, deux conseils avisés valent mieux qu'un:

I- AVANT: PREPAREZ-VOUS! (mais c'est ce que je fais, c'est ce que je fais... mentalement.)

"Construisez ou renforcez votre habitation ( rapprochez-vous des professionnels qualifiés en parasismique)" Bon, je sais construire un igloo... monter une tente Quechua... et j'ai épousé un bricoleur. ça va.

"Constituez un kit d’urgence (voir page suivante)" (ah, ben ça m'aide bien, ça).

"Repérez les lieux de votre maison où vous serez protégés" (donc: pas dehors, mais pas dedans non plus. Ca pourrait s'effondrer. Le conseil le plus judicieux étant de se blottir contre l'arête de 2 murs porteurs. Rassurez-moi... le bureau ovale, ce n'est bien QU'AUX States, hein??!).

"Evitez les encombrements des passages d’évacuation" (Rhhhhaaaaa.... Mais pousse-toi, le chien!!!!).

"Déplacez les objets lourds situés en hauteur, fixez meubles" Etant gaulée comme un moustique (de métropole, le moustique. Parce que là-bas, leurs moustiques ressemblent à nos frelons) le mot "déplacer" est, pour moi, incompatible avec le mot "lourd". Surtout si ce dernier est au pluriel.

"Cherchez à vous former aux gestes de premiers secours" (Monsieur, si vous m'entendez, clignez des mains! Serrez-moi les yeux!!!).

II- PENDANT (ah, ça se corse...) NE PANIQUEZ PAS! (ou au moins, essayez de faire semblant) Non mais l'autré, hé... J'aimerais bien l'y voir! Fais-bien ton mariole, et on en reparle le 9, sur l'échelle de Richter... Mouuuaaaais....

"Si vous êtes à l’intérieur, mettez-vous dans un endroit sûr (cf. l'arête du Captain'igloo):

évitez de rester près des objets instables, baies vitrées et autres meubles..." (Le mieux, c'est de vivre ans une pièce aveugle et d'avoir des meubles en cartons).

"Si vous êtes au rez-de-chaussée, près d’une sortie sans risques pour vous, vous pouvez évacuer les lieux" (sinon, tant pis pour votre gueule...).

"Ne prenez surtout pas les escaliers ou l’ascenseur" (heu... les occupants du World Trade Center ont essayé de sauter sans parachute... ils ont eu des problèmes...).

"Si vous êtes à l’extérieur, éloignez-vous des habitations et autres bâtiments, des câbles électriques et de tout ce qui pourrait tomber" (Traduction: vivez en rase campagne).

"Attention aux chutes de pierre" (Ah non, pas le bon plan, la campagne).

"Si vous êtes en voiture, restez dans votre auto mais arrêtez-vous si possible dans un lieu dégagé. Sinon sortez et rendez-vous dans une zone sécurisée": 

Ooooooh MON DIEU!!!! Une vague de boue déferle sur ma voiture!!!

Barrons-nouuuuus!!!

- AH MAIS NON, SURTOUT PAS!

Rappel de la règle numéro un: "NE PAS SORTIR DE MON AUTO", il a dit, le Monsieur.

Bien bien bien.

Voila voila voila.

Arf, c'est quand même con... Y avait une caserne de pompiers à moins de 200 mètres... Non, forcément un mirage. Ce genre de plan B, ça n'existe que dans les films américains... Adieu, donc...

III- APRES: RESTEZ TOUJOURS VIGILANT!!! (Ben voui, c'est vicieux, un risque majeur.... ça peut revenir quand tu t'y attends le moins!!!)

"Ne rentrez dans aucun bâtiment manifestement endommagé" (Surtout si vous avez le Karma d'un Pierre Richard).

"Si vous êtes à l’intérieur ou dans un véhicule, attendez la fin des secousses avant de sortir" (ou attendez qu'on vienne vous désincarcérer, si vous n'êtres pas encore mort. Si vous êtes mort, ne paniquez pas. Ca ne peut pas être plus grave.

"Si vous êtes près de la mer, rejoignez les hauteurs" (ou ayez dans votre liste de contacts Facebook un dénommé Moïse).

"Ne prenez pas votre véhicule. Le travail des secours sera ainsi facilité. Evitez de téléphoner. Si vous devez communiquer utilisez les SMS" (Rhaaa... p....n de réseau... NB: si je m'en sors, penser à changer d'opérateur).

"Ecoutez la radio pour connaître les consignes de sécurité" (Si votre grand-père était résistant durant la seconde guerre mondiale, vous aurez peut-être la chance  d'en trouver une dans votre cave. Dans le cas contraire, cet objet peut éventuellement se trouver dans l'habitacle de votre voiture. Celle qui est coincée sous l'éboulis).

IV- KIT DE SURVIE (Aaah... J'ai failli attendre!!!)

"CE KIT EST A RÉALISER EN FAMILLE (bien plus ludique que le Monopoly, avouez) ET À PLACER DANS UNE ZONE NON VULNÉRABLE CHEZ VOUS":

En principe, une pièce carrée possède quatre arêtes verticales. Pour une famille de 6 + 1 kit de survie, prévoir une maison comportant au moins deux pièces carrées. 2πS². Travaux pratiques: combien de pièces carrées faut-il pour une famille de mormons?

"CHOISIR UN RÉCIPIENT ÉTANCHE (TYPE MÉTALLIQUE) OU UN SAC À DOS" (Sakado Sakado, Sakado Sakado, Ouaiiiiis!!!!! Donc: prévoir un DVD de Dora).

AU FOND DU KIT

Couverture de survie : 1 par membre de famille!

Bâche en fil plastique épais,

Photocopies des papiers importants (passeports, PI, titre de proporiété, livret de famille...)

Tablettes de purification d’eau ou dispositif purificateur,

Bougies, allumettes, briquets, cordes nylon, masques, gants bottes,

- Argent (espèces, pas CB, ne faites pas votre blonde...), photos de famille ou de votre maîtresse (pour le mental) ;

- Pour les personnes isolées : téléphone d’un proche. Si vous n'avez pas d'ami, inscrivez-vous sur un site communautaire (Facebook, Meetic... copains d'avant...). Ou prenez un Curly.

Personnellement, je rajouterais volontiers:

- 5 tablettes Milka par personne et par jour,

- Un FAMAS pour lutter contre les pilleurs de Milka

- Apprendre à dire "PAS TOUCHE LE MILKA" en toutes les langues

- Mon carton de mariage cité plus bas

- Des pavillons alphanumériques

- Un livret d'apprentissage du code international des signaux par pavillonnerie (parce que je l'ai appris à Maistrance mais je ne m'en rappelle plus).

 

AU MILIEU DU KIT

- Des denrées non périssables (conserves, riz, sel farines, fruits et légumes secs) (pour les réunionnais: riz, riz, riz et riz).

- Ouvre-boite, couteau-suisse, ustensiles de survie... (Comprenez: taser, sabre-laser, Kalachnikov...)

EN HAUT DU KIT

- Torches électriques (pour faire du morse. NB: apprendre aussi le morse), radio transistor de ton grand-père (piles séparées)

- Trousse de premiers secours avec éventuellement les médicaments dont vous êtes tributaires au quotidien (diabète, hypertension...) (spasmophilie, dépression, crise d'angoisse...)

- Sifflets (la flûte Yamaha de vos enfants, ça marche aussi)

- Eau potable et bière (4 litres d’eau / jour et par personne pour 5 jours au moins). Si la crise dure plus de 5 jours, prévoir une voiture-bélier pour partir à l'assaut du Leclerc du coin,

- Tente de toile plastifiée ou autre abri permettant de dormir à l’extérieur (Quechua, me voilaaa!).

POUR L’HYGIENE

- Papier hygiénique (VIP!!! Very Important Papier!!!), serviettes périodiques (pour se sentir belle et fraîche en toutes circonstances), lingettes désinfectantes (vos vieux stocks contre la grippe A feront l'affaire), eau de Cologne, maquillage, laque Elnett, vapo anti-moustiques (ils ont réussi à résister à l'ère glacière, quand même les dinosaures ont été exterminés, alors tu penses... c'est pas une alerte de niveau quarante-douze qui va les effrayer...)

- Articles de toilette (cf. ci dessus pour les superficielles qui ne peuvent se passer de coquetterie même dans les pires moments, et se réveillent impeccablement maquillées),

- Eau de javel ou autre désinfectant liquide de nettoyage (Destop, Tarax, Crésyl, bref, tout liquide susceptible de mettre rapidement fin à vos jours)

- Sacs plastiques de 200 litres.

POUR VOTRE SECURITE

- Extincteur adapté aux risques,

- Tuyaux d’arrosage en cas de feu ('tain!!!! qui a coupé l'alimentation???? Vont m'entendre chez Véolia!!!)

- Matériel de déblaiement (pelle pliante, pioche, ou tout ustensile habituellement utilisé dans les guerres de voisinage).

Conclusion: FORCE ET HONNEUR (et chacun pour soi!)

Morale de l'histoire: "IL VIVRA" (Terminator)

Comments

[La Mawie]

j'y crois pas, moi, au 21/12/2012, en fait ;)

remarque, ça donne une bonne excuse pour ne pas payer ses impôts, heing!

[Sylvie]

OUAAAAAAHHHH ...mais c'est une version moderne de l'Apocalypse , c'te histoire !

Enfin , si je pouvais rajouter un truc rigolo ( et bizarrement oublié dans cette somptueuse liste non exhaustive , certes ! ) c'est une radio en état de marche ...parce que ça reste tout de même assez stupide d'avoir un petit poste dont les piles sont mortes alors que tu as besoin de te tenir informé ! ... Enfin ,je dis ça mais ...je dis rien !

...

En même temps , si vous logez sur le Morne Desaix ( vos maisons sont en papier... euh , mince , ça rime !) , c'est encore là que vous serez le mieux!

Merci de ces articles que je découvre au fil d'une connexion internet des plus capricieuse ...car africaine! ( Les seuls riques étant , ici , l'attaque massive de moustiques ou de zébus , les émeutes ou les emprisonnements de marabouts'd'ficelle véreux !!! )

[Cachou]

... en toute circonstance, en tous temps et en tous lieux, le meilleur remède!!! Dans cette catégorie, tu es invincible, hihi!!!! Quand j'ai pas le moral, je viens, je te lis, et ma dose de fou-rire quotidien est assurée...

[La Mawie]

... PTDRRR! Remarque, j'ai échappé à pas mal de catastrophes dans ma vie. Finalement,à bien y réfléchir, je ne suis peut-être pas si malchanceuse que ça. Peut-être juste un peu maladroite... Mais si peu, lol! Merci Isa, c'est un grand bonheur que de rejoindre cette belle île. On s'y voit déjà... Au plaisir peut-être de t'y rencontrer!

[Isa]

Hello, c'est bien de s'y préparer, mais pas trop quand même ! Je dis ça parce que avant de venir je ne pensais même pas aux séismes ! En tout cas c'est une belle aventure, sur une île où il fait bon vivre. Alors bienvenue et à bientôt...