(Non, rassurez-vous, je ne parlerai pas de moi à la 3^ème personne, façon Alain Delon).

(Sauf si un jour, je deviens psychotique).

(Ou célèbre-narcissique. Ce qui est nettement plus probable!!!! Ou... pas...).

Bah alors? Où qu’t’étais, Boudiou, La Mawie?

Oh, moi… Vous savez…

Je voguais simplement sur les flots impétueux de la vie (waouh, c’est beau!!! On dirait une phrase de tragédie grecque).

Car la vie n’est pas un long fleuve tranquille (oui, bon, celle-là n’est pas de moi, je vous l’accorde);

ça se saurait, hein!

Même le placide Nil n'a pas voulu de Moïse, alors!!! Ni même la Mer Rouge, d'ailleurs...

NDLR: Sans rire, ce mec avait probablement des propriétés hydrophobes, façon fleur de lotus ou ciré breton!!! A moins que l’eau ne soit elle-même Moïsophobe…

En fait, seul Jésus sait surfer sur la vague sans arche de Noé;

et nous avons beau, dans la Marine (les connaisseurs apprécieront), porter les fameuses "santiags à Jésus", également dénommées "Midships" (je vais vous mettre une photo, sans quoi vous ne pourrez vous faire une idée à la hauteur de toute la fashionité de cette cultissime chaussure haute couture), ça fait simplement de nous des mecs et des nanas avec un petit air gauche et ridicule (qui a dit «Comme Hollande???!»)...

Mais en aucun cas, cela ne nous apprend à glisser sur l’eau tel Garrett McNamara.

Chose promise, chose due:

Et puis vous savez, de nos jours, seuls les hommes politiciens savent comment ne pas se mouiller (même s‘il est coutume de dire «Tiens, encore un qui a trempé dans une magouille!!!»).

Minute ludique du jour:

A propos d’homme politique et de flotte, saurez-vous retrouver DSK dans le grand bain?

http://www.planet.fr/magazine-bande-dessinee-oubliez-ou-est-charlie-et-cherchez-dsk.370671.6553.html　

Mais nous autres, humbles citoyens, simple goutte d’eau au milieu d’un océan, il nous arrive de couler, avec l’élégance d’un bourdon tombé dans un arrosoir.

Nous interrompons notre programme pour vous signaler que sur Mars, il est possible de marcher sur l’eau.

Fin de la minute instructive du jour.

(Quand je serai grande, j’irai vivre sur Mars).

Bref, c’est exactement ce qu’il m’est arrivé; à un moment donné, j’ai coulé.

On peut toujours se consoler en se disant que si, parfois, nous descendons si profondément dans les abysses, c’est que forcément, nous avons sauté de plus haut.

Ah si-si, c’est physique!

C'est ce qu'on appelle le concept d'énergie cinétique.

En fait, quand on lance un objet, on communique à cet objet une énergie, sous forme de mouvement; cette énergie "associée au mouvement" est appelée l'énergie cinétique. C'est tout bête! L'énergie cinétique dans un corps mesure les forces externes exercées sur ce corps. Cette énergie dépend de deux choses :

de la masse de l'objet,
de sa vitesse.

Ainsi, en mécanique newtonienne, on a (simple comme bonjour, vous verrez):

E_k = 1/2 mv² = p²/2m.

Comment ça, je vous gonfle????!!!!

Donc, j’étais tranquillement sur mon plongeoir, au sommet de ma gloire et de ma notoriété (mouaaaiiiis….), quand soudain, j’ai dérapé (ouais, ben allez faire un Moonwalk sur une planche de 15 cm de large, vous!!!) et je me suis retrouvée à la flotte.

OU j’ai perdu les eaux et je me suis retrouvée à baigner dedans, je ne sais plus trop.

Bref, j’ai fait une fausse-couche.

Une grossesse arrêtée, si je veux tout-à-fait être précise dans le jargon médical, si tant est qu’il y ait des mots suffisamment précis pour décrire la sensation que cela fait de se sentir aussi vide que l’espace intersidéral -Albator...où es-tu?-, ou que le crâne de Nabilla, tout en portant encore en soi ce qui fut, juste quelques jours auparavant, une vraie petite personne, une mini-projection de nous-mêmes, et de notre futur à 7 à la maison...

(Ah crotte, on n’a pas de chien!!!)

Ce qui fut la vie, quoi!

Le corps médical était sensé mettre un terme à tout cela, et à la place, j’ai eu droit à quelques complications, à cause de l’incompétence de certains ploucs (oh, pardon!), pour ne pas les citer.

Ce post n’a pas vocation à me faire plaindre (une petite tape amicale sur l’épaule suffira) (bon, allez, vous pouvez bien pousser jusqu’au bisou, hein! Radins!), ni à sombrer dans le pathos;

statistiquement, 15% des grossesses finissent malheureusement ainsi.

Mais une maman qui vit cette expérience se fout pas mal des tastisti… stasist… tatziki…. Rho, mince!!!

... et pensera plutôt que tous les Dieux, de toutes les mythologies du Monde et de tous les âges, se sont spécialement ligués contre elle;

ainsi, elle se mettra à chercher frénétiquement, dans sa mémoire, quelle faute elle a bien pu commettre pour mériter cela:

- "Ai-je cassé un miroir?"

- "Ai-je marché dans une crotte de chien du pied gauche? Ou pire, une bouse de vache folle?"

- "Quelque ancêtre réunionnais de mon mari aurait-il égorgé un coq noir?"

- "Les extraterrestres se sont-ils livrés à des expériences sur ma personne après m’avoir abductée pendant la nuit?"...

Voilà pourquoi j’avais besoin de me retrouver moi-même -et de retrouver mon humour, au passage- après avoir supprimé de chez moi tous les miroirs, tué le chat noir de ma voisine, planqué toutes les échelles des ouvriers du Morne et répandu du sel par-dessus mon épaule en criant «Bibiddi-Bobiddi-Barbatruc!».

Voilà.

Maintenant, je crains dégun.

Certes, j’ai coulé, comme je le disais plus haut, mais comme quand tu touches le fond, tu ne peux que remonter, forcément, j’ai finalement émergé avec la classe et l’aérodynamisme d’une Laure Manaudou en quête de médaille olympique et je suis partie jouer dans une pub Cadum.

Mais comme il y avait un manque à combler, un sentiment d’échec à panser, et qu’avec 4 enfants, un blog, mon bénévolat dans l’aide aux devoirs, et mes dessins je m’ennuyais ferme….

Euuuuuh….

Attendez, je la refais:

…. Comme je suis masochiste, j’ai décidé de passer le concours de professeur des écoles.

Ou CRPE, pour les intimes.

Comme ça, si je me vautre, je vais bien régler mon problème de sentiment d’échec; quelle fine psychologue je suis!!!

Donc, la conclusion, c’est que j’ai intérêt à réussir! Et je fais tout pour, croyez-moi; je m'accroche, telle une sangsue à la jambe de son hôte!

C’est pourquoi je me suis lancée, dans la joie et l’allégresse, dans les maths, le français, la didactique, l’histoire-géo (jusqu’à ce que j’apprenne que le programme changeait et que j’avais tout appris pour rien, si ce n’est pour la gloire et un peu, aussi, pour ma culture personnelle), l’instruction civique et morale, le système éducatif, les BO, la pédagogie….

Bref, tout ce qui fait de moi la mère (presque) parfaite que je suis.

Alors c’est vrai, je vous l’accorde, lorsque je vois avec horreur la vaisselle s’accumuler dans l’évier (alors que j’ai un lave-vaisselle, mais pas le temps de le vider! C’est le paradoxe du lave-vaisselle, associé à la flemmite subaigüe, un fléau contemporain très contagieux. Eddy Malou vous en parlerait mieux que moi), le linge sale de la famille se reproduire, à vitesse grand V, dans la panière (quel cochon vicieux, ce linge sale!), et le repassage, qui refuse obstinément de se faire tout seul, je me dis que oui, j’ai fait le bon choix je ne suis peut-être pas si parfaite.

En revanche, j’ai un super mari.

Ca aide!!!

Message privé: Chouchou, si tu nous regardes, est-ce que ce soir, tu peux nous faire un petit cari-poulet? Je t’aime!

Alors...

Donnez-moi un C! Donnez-moi un R! Donnez-moi un P! Donnez-moi un E!

Donnez-moi le CRPE!!!!!

"ELLE" EST REVENUE.

Partager cet article