Cher Petit Papa Noël,

alors comme ça, des années durant, tu m'as menti...

J'ai toujours cru que tu étais typé nordique, tout schuss sur tes skis, cheveux blancs dans le vent et visage pâle...

Mais je t'ai vu, à la Galleria de FDF; j'ai eu tout le loisir de t'observer pendant que tu racontais des craques à mes enfants, et je l'ai bien vu, moi, que tu étais noir.

Voui, Môsieur, parfaitement!

Pourtant, le monsieur de la vidéo avait bien essayé de me prévenir...

Renaud - le pere noel noir -

Mais dis, c'est fini, l'apartheid, tu pouvais me le dire avant... On s'en fout que tu sois noir ou blanc, ou blanc recouvert de suie noire, ou noir recouvert de neige blanche (essaie Head and Shoulders), tout ce qu'on te demande, c'est de faire vivre un mythe et de l'A-SSU-MER.

(Ah, par contre, un détail pour les lecteurs du blog: je tiens à préciser que le bedaine du Père Noël est bien d'origine).

Bref, quoiqu'il en soit, nonobstant cette terrible trahison sur 25 années (qui vient du hurler de rire? Quoi, née en 1982??! Qui ça?), je te renouvelle cette année ma confiance en te laissant le bénéfice de ton triple A, et te fais part de ma liste pour ce 25 décembre:

A/ Pour commencer, je ne te demanderai pas de sauver le monde le 21/12, car j'imagine que c'est le boulot réservé-ultra-VIP de Dieu.

J'ignore quel sorte de lien hiérarchique il y existe entre toi et lui, mais je t'éviterai les ennuis en laissant aux catholiques le soin de sauver l'Humanité (et les pots de Nutella).

Chacun son job; après, ça fait des conflits d'intérêts qui dégénèrent en guerres mondiales, tout ça... Et Dieu pourrait finir par revendiquer le Pôle Nord comme son territoire, et il y a bien assez de boulot comme ça avec la bande de Gaza.

Bon, au pire... on peut aussi demander aux ricains... Bruce Willis n'est pas encore à la retraite, je crois. Même si selon toute vraisemblance, ils ont du mal à protéger leurs propres enfants.

[Au passage, ces mayas sont pourris d'avoir fixé la fin du monde JUSTE 4 jours avant Noël. C'est du sadisme, avoue... Comme s'il n'y avait pas assez de chômage dans le monde... Tu vas faire quoi, l'année prochaine, si on n'est plus là.. Hum? En plus, à l'âge que tu as... la reconversion s'annonce malaisée... Tu n'es pas né en 82, toi, mon pauvre...]

B/ Si toutefois on s'en sort, ce qui serait sympa, c'est que tu enlèves tes chaussures avant d'entrer chez moi, parce que j'ai passé la serpillère le prochain gagnant du loto ne soit pas situé dans le Calvados, mais ici, à Fort-de-France.

Plus exactement, sur le Morne-Desaix.

Plus précisément, dans mon immeuble.

Pour être parfaitement précise, 2ème palier, porte face à l'escalier. Tu m'as comprise?

Ah, et inutile de me répondre par la pancarte qui suit, elle est déjà réservée par les fonctionnaires:

C/ Si toutefois la Terre était finalement percutée par un astéroïde, MAIS:

- que ton traîneau n'ait pas subi de dommages irréparables (je t'envoie le numéro de Carglass en message privé),

- que je m'en sorte aussi (impossible n'est pas français) (ceci dit, je m'engage à être une digne dernière-représentante-de-la-race-humaine) (au pire, j'ai le droit de me suicider?) (tiens ça ferait un bon sujet de rédac', ça, imagine: "Vous venez d'avoir 18 ans et vous êtes l'unique survivant de la fin du monde. Vous avez décidé d'en finir avec la vie. Votre décision semble irrévocable. Vous décidez dans un dernier élan de livrer les raisons de votre geste. En dressant votre autoportrait, vous décrivez tout le dégoût que vous avez de vous-même. Votre texte retracera quelques événements de votre vie à l'origine de ce sentiment, et sera lu à titre posthume par les extra-terrestres venus envahir la Terre")

Bien, dans cette hypothèse, oublie la cafetière que je t'ai commandée, elle ne me servira à rien, si on n'a plus de courant.

Par contre, pense bien aux sachets lyophilisés de bouffe, j'ai vu ça dans l'émission de la fin du monde. Ca pourrait m'être utile.

Et à l'eau en poudre aussi.

Merci d'avance, tu me sauves la vie. On s'appelle et on s'fait une bouffe.

Tu n'as rien contre les nouilles, j'espère? (Noooon je ne parlais pas de moi...)

D/ Si, contre toute attente, tu peux toujours lire cette lettre sur de blog le 21/12/2012 à 12h12, c'est que finalement la Terre s'en est tirée; alors inutile de me répondre à ce moment-là, je serai probablement devant mon assiette. L'estomac n'attend pas.

Mais j'aurais bien deux-trois autres trucs à te demander:

- Pour la fin de la misère en France, je sais que ça non plus, ça ne fait pas partie de tes attributions. Pour ça, on a Hollande (ou pas). Avant, on avait Sarko, mais ça, c'était avant. Et en 5 ans, même toi tu aurais été plus efficace. Au fait, pourquoi tu ne te présenterais pas en 2017?

- Par contre, tu peux peut-être agir contre un phénomène de société grandissant: la connerie humaine.

Je connais deux-trois personnes qui sont atteintes de ce syndrome, dont mon voisin du premier étage, porte de gauche.

Tu ne peux pas le rater, généralement, on le suit aux éclats de voix.

Comment tu peux agir?

Mais c'est tout simple, mon cher; ta copine la Befana, elle met du charbon dans les chaussettes des vilains enfants pour les faire réfléchir sur le problème des mineurs dans le monde. Ton collègue le Père Fouettard, lui, il leur offre un bon gratuit pour une expédition punitive chez Punishment Park (ludique, avoue!).

Bon, eh bien, avec un peu d'imagination, je suis certaine que tu peux trouver une blague qui pourrait l'aider à méditer sur l'aspect caractériel de sa personnalité.

Ah, par contre, évite les blagues téléphoniques. Ca fait mourir par suicide, parfois.

Michael Christian et Mel Craig ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Et... juste au cas où, garde à portée de hotte une bombe au poivre, ou un canon à neige, enfin, un truc avec lequel tu puisses te défendre, tu vois...

Ho ho ho, et tant que j'y suis... si tu pouvais lui piquer son stock d'encens avec lequel il nous enfume régulièrement, je te rendrais un culte éternel. Mieux qu'à Michaël Jackson. Et puis, toi, tu peux entrer par son balcon sans qu'il ne porte plainte pour effraction. Moi, si je fais ça, je vais passer le 25/12 derrière les barreaux. Avec mes 55 kg toute mouillée, dans ta tenue je ne suis pas bien crédible.

A propos de balcon, si tu passes par le nôtre, fais gaffe au pied de piment que le Mawi vient de planter. Il t'en voudrait beaucoup.

Si en revanche tu passes par la fenêtre, méfie-toi des jouets que les enfants laissent trainer le soir.

Une nuit, j'ai marché sur un Lego, et ma plante de pied a été vaincue par KO.

Evite de te payer le luxe d'un accident de travail chez moi, hein.

- A part ça, j'avais une question existentielle à te poser:

C'est vrai que tu offres des CD de Justin Bieber aux enfants???

Tu n'as pas peur que ça fasses des générations de traumatisés-de-la-mèche? Enfin, moi, j'dis ça... j'dis rien... Mais je ne suis pas sûre que Marcel Rufo approuve...

Bref, tu l'auras compris Père Noël, en fait, je ne suis pas exigeante.

La chose qui m'importe le plus, c'est avant tout que tu évites de décevoir mes 3 filles en révélant ta véritable identité.

Pour mon grand, c'est fichu, il a déjà compris... que tu étais John Doe.

Et pour finir, n'oublie pas de passer comme promis à l'école de Montargis. Et sans fusil d'assaut, hein... Ca ferait mauvais genre...

P.S: En échange de tes bons et loyaux services, je t'inscris pour une séance de relooking chez Cristina Cordula. Bisous mon vieux.

Ma lettre au Père Noël martiniquais

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