Service après-vente des mutations, bonjouuuur!

C'est drôle, mais il y a des jours où tout va bien, où vous avez l'impression d'avoir la même nationalité que les Bisounours, tout le monde vous aime, vous aimez tout le monde, vous avez plus d'amis que le plus populaire des membres de Facebook, ou que le Monsieur au panneau "free hugs" de la place de la Liberté.

Et puis, il y a d'autres jours où le monde entier se ligue contre vous, dans un complot que même le pire des paranos ne pourrait imaginer.

Vous vous levez à l'aube un peu tard, vers 09h30.

Vous vous dites: "Wouaaaaah, bien dormi, moi!" vous ouvrez vos volets, il fait également un temps de Bisounours, c'est-à-dire que le ciel est bleu et qu'en même temps, un arc-en-ciel prend sa source au pied de votre maison, bref, une belle journée s'annonce.

Les oiseaux viennent chanter juste pour vous sur le rebord de votre fenêtre (eh... vous vous êtes pris pour Cendrillon???), et ça vous met même la larme à l'œil tellement c'est mignon.

Mignon, mais gros.

Comme la chanson de René la Taupe (ouiiii voila, celle que vos enfants ont chanté 6 mois durant, en boucle, de leur petite voix fluette et innocente, et c'est c'était si chou, que vous n'avez jamais osé les interrompre. 6 mois. Une éternité. Quand j'entends le refrain, je suis obligée de me faire une infusion "Bonne nuit": Camomille-tilleul-fleur d'oranger-Euphytose, l'Euphytose étant un pléonasme de l'infusion elle-même. mais c'est pour être sûre de ne jamais me réveiller).

Gros, très gros.

Parce que d'un seul coup, tout bascule.

Subitement, votre si belle journée a l'air de suivre la trame d'un scénario à la Wes Craven (mauvaise référence, je sais. Mais mauvaise journée, donc, l'erreur est juste). Tout le monde est contre vous. Vous vous sentez aussi seul que Tom Hanks sur son île, réduit à parler à son ballon Wilson (dans mon cas, c'était le Doudou de ma fille qui se trouvait là par hasard. Maintenant, c'est vous. Mais si vous êtes encore là, c'est que vous le voulez bien).

D'abord, vous décidez de repasser un peu, après le petit déj'. 10 kilos de linge, mais vous le prenez bien, parce que:

1/ vous avez l'habitude,

2/ c'est tous les jours comme ça,

3/ c'est mieux que 20 kilos,

4/ vous avez décidé que c'était une bonne journée

5/ c'est ça ou vous sortez tout nu.

Et d'un seul coup, en attrapant le jean de votre moitié, vous tombez sur.... Meuuuuuh noooon... pas le numéro d'une autre fille, nan.... Non, pas des cailloux non plus. Ca, c'est la spécialité de ma fille. Non, non, vous n'y êtes toujours pas, ce n'était pas un billet de 50€ (j'aurais toujours pu le récupérer avec mon grille-pain sèche-cheveux).

Non, c'est plus rigolo que ça.

SON PORTABLE.

Qui était donc passé au préalable à la machine à laver, parce que je ne repasse pas encore le linge sale. MORT, l'engin. Je l'ai secoué un peu, et il m'a répondu par un lamentable et pitoyable "Glouglou.Blurp.". Il a crachoté un peu dans un ultime sanglot, puis il a rendu l'âme. Je n'ai rien pu faire.

Heure du décès, 10h20. RIP.

"CHEEEEERIIIIIIIIIIII!!!! Tu n'aurais rien oublié dans ton jean hier, avant de le mettre au sale, PAR HASAAARD?"

Et là, votre moitié SAIT qu'il a oublié quelque chose.

Parce que sinon, vous ne lui poseriez pas la question.

Mais il vous répond quand même, avec un aplomb déconcertant:

"NAN NAN!"

Vous: "SI-SI".

Lui, pas très rassuré: "Ha...?"

Vous: "Euh, ton portable par exemple?"

Lui: "Hein, t'as pas fouillé mes poches???"

(NB: Si vous l'aviez fait, il vous aurait dit quelque chose du genre: "QUOI? TU as osé fouiller MES poches???" et ça aurait dégénéré en une dispute d'environ 03 heures 30.)

Vous: "Ben, non, t'es grand!"

Et là, ça dégénère en dispute de 3 heures 30.

Bon, en fait non, parce qu'il a affiché une mine tellement dépitée et penaude que vous avez renoncé à toute poursuite judiciaire. Ca se réglera à l'amiable. Et puis, ça pourrait être pire, ça pourrait être VOTRE portable.

Celui-là même qui s'essouffle passablement et menace de rejoindre son pote-de-la-machine au paradis des portables (ce bon vieux SAV) du jour au lendemain.

Et qui va devoir accueillir la carte SIM du malheureux défunt chaque soir, car.... ce n'est pas comme si vous attendiez un appel de la plus haute  importance de la part de l'armée, qui doit vous communiquer les modalités de votre vol vers la Martinique...

Bon, alors en rationalisant un peu, on se dit que de nos jours, nous avons à notre disposition une foule de moyens de communication modernes, comme (rayez la mention inutile):

- le facteur et son vélo

- le mail,

- le morse,

- le porte-voix,

- la sirène des pompiers,

- la télépathie,

- le pigeon voyageur.

Pour le pigeon voyageur, je crois que c'est celui que j'ai trouvé gisant devant chez moi, ce matin en ouvrant les volets. Le malheureux... c'est ce qui s'appelle prendre la porte. Il a dû croire que c'était l'entrée de la boîte de nuit, je sais pas. Flûte, et mon message alors?

Il me reste toujours la télépathie... mais à une époque on brûlait les gens pour moins que ça.

Bon, c'est quand même l'armée, après tout! LE ministère de la Défense! Ils vont bien trouver un moyen à la MI-6 de me contacter!

"Bonjour, c'est l'armée -STOP - Dans l'impossibilité de vous joindre téléphoniquement, nous avons pris -STOP (ben c'est un mili qui a écrit, vous n'allez pas non plus lui demander de respecter la ponctuation) - la liberté de lancer un Rafale au-dessus de Gonfaron -STOP- On aurait pu prendre l'âne volant mais ça faisait trop banal -STOP- Vous serez gentille de décoincer le parachutiste porteur de ce message de votre cheminée -STOP- PS: Ah, nous avons largué par erreur un missile avec le para, lui aussi est dans la cheminée -STOP- Désolé -STOP- Par conséquent ce message et tout se qui se trouve autour s'autodétruira dans 5, 4, 3, 2...

EH, OH, OH!!!

Ca va là, je n'en demande pas tant.

Bon, il faut que ce fichu téléphone tienne encore un peu le coup, il n'y a pas à tortiller.

J'en suis à la quarantième page de ce post, et je n'ai abordé QUE le début de ma journée.

Je vais essayer de faire plus court:

Chéwi déclare, à la suite de ce carnage, devoir faire un saut chez le Brico-dopé du coin. parce que:

- c'est pas cher,

- c'est pas (trop) loin,

- c'est pas cher. Oui, ben c'est la crise, hein.

Alors nous voila partis à 5 (parce que mon fils était invité chez son copain, pour une ultime journée ensemble avant le grand départ...) dans la 5008 prêtée par Avis-aux-amateurs, puisque notre voiture est dans la caisse, certainement en train de couler voguer sur les flots. Ca fait une bonne quinzaine de jours que le stress nous vient à l'idée de la conduire, et surtout, de l'abîmer. 1300€ de franchise, ce n'est pas rien. Avec 1300€, je peux:

- Payer une mensualité et demi de mon crédit immobilier

- Acheter 371 pots de Nutella et avec ça, éradiquer la faim en Afrique (j'en garde juste un...)

- Remplir 7 caddies chez Edouard Leclerc-Obscur (sauf si je décide d'acheter le Nutella à la place)

- Faire 18 pleins de diesel...

Enfin, on peut trouver plein de variantes, cette liste est non-exhaustive.

Nous arrivons donc dans le parking souterrain du number one du bricolage discount.

Là, je me fais piquer par une araignée, et l'une de mes filles rentabilise sa couche de la plus grosse commission dont elle soit capable, alors que je n'ai plus de lingettes. Je tente de me débrouiller avec le vestige de mouchoir en papier trouvé dans la boîte à gants, je m'en mets sur les doigts, je n'ai plus rien pour me nettoyer.

En mon for intérieur, je me dis: "Rhhhhaaaaaa!!!!" (Eloquent).

Heureusement, j'ai une bouteille d'eau minérale avec moi. Elle est là depuis 2 semaines, parce qu'on l'a oubliée sous le siège, elle doit être bourrée de germes, mais j'ai la sensation grisante d'avoir enfin les mains propres.

Pfffiou.

Une fois dans l'antre du bricoleur, ma deuxième jumelle (ouais, parce que les jumeaux, que vous le vouliez ou non, ça vient par deux. C'est un package) fait un gros caprice parce qu'elle tient absolument à emporter avec elle un souvenir du magasin (un magnifique boîtier de dérivation vert caca d'oie), ma fille aînée déclare qu'elle a une envie pressante et que "ça uuuurge, Maman!!!", et mon poignet, victime de la morsure d'araignée, gonfle dangereusement.

Mais au regard de ce qui suivra, c'est purement anecdotique.

Ensuite, petit crochet par le Maharaja-Merlin (parce que ça nous manquait, deux jours sans y aller); là, je peux enfin me laver les mains pour de vrai, et ma fille peut se soulager dans des toilettes ultra-modernes (on voit bien qu'on est chez le king du trône) dans lesquels nous n'aurons bientôt plus besoin que de cligner des yeux pour que l'eau coule. En y entrant, j'ai essayé de dire: "QUE LA LUMIERE SOIT!!!" mais ça n'a pas marché. Il faut attendre 2-3 ans, je pense.

J'installe mes jumelles dans les Kiddy-caddie (une sorte de petite voiture calée sous un chariot, c'est hyper ingénieux; ça a sûrement été créé par un parent en détresse pour d'autres parents en détresse) afin de ne pas provoquer d'autre incident diplomatique dans le magasin (ici aussi, il y a des boîtiers de dérivation...).

Soudain, dans les rayons, on croise une dame d'un certain âge, au look totalement improbable: maigrissime, la peau brûlée aux UV, toute fripée, ultra-maquillée, perchée sur des compensées aussi hautes que criardes, avec une robe de ce type:

　

(NDLR: Pour trouver un équivalent sur le ouèbe, j'ai dû taper "Robe Cagole".)

Et une perruque synthétique, sorte de croisement entre le caniche et la vieille serpillère espagnole, ou la choucroute alsacienne, j'hésite encore, pour parfaire cet incertain tableau.

Ma grande fille dit: "Maman, regarde!!! Une danseuse de crazy-horse" (Mais comment elle connaît ça, elle?!)

Moi: "Moui... à la retraite alors...."

La dame m'aurait-elle entendue? La dame se retourne. La dame regarde vers moi. Je fais semblant de regarder ailleurs avec l'air le plus convainquant dont je sois capable (je crois quand même qu'on a pu lire du désespoir dans mes yeux). La dame s'approche de moi, dans un suspense tout-à-fait insoutenable.... Je cherche un endroit où me cacher....

"Pardon Madame" (OOooh mon Dieu!! Elle me parle!!!)

Moi: "Vouiiiiii?" (quand j'ai peur, ma voix part dans les aigus)

Elle: Je voudrais juste le pinceau qui est derrière vous!"

Moi, prête à faire de zèle et le lui chercher moi-même, son foutu pinceau: "Oh, pardon!!!".

Elle s'éloigne.

OUF.....

Je repars avec le Kiddy-Caddie que mon mari a abandonné lâchement dans le rayon, et je comprends pourquoi: celui-là, il ne ROULE PAS... J'essaie de l'escroquer au troisième rayon à droite de l'allée centrale, alors qu'il a un moment d'inattention, en échangeant les chariots. Il ne se rendra compte de rien, mes filles sont jumelles, ça a son avantage. Youpiiii.

Notre course reprend. Il faut presser un peu le pas, car nous sommes attendus à 15h30 pour un RDV hyper important, à la suite duquel nous devrons récupérer notre fils chez son copain. Et il est... 14h45. Il faut 40 minutes pour rentrer, nous sommes bons. Dernier passage du Mawi au retrait des commandes pour récupérer une plaque en fonte: "Il y a une demi-heure d'attente, Monsieur"... Hiiiin... Le retard se profile à l'horizon...

J'attends dans la voiture en mettant U2 à fond pour éviter de stresser. Ca fait rebelle de la vie, mais je m'en fiche.

Un gars arrive au volant d'un Q7 et se gare en trombe à côté de moi. A tous les coups, il va ouvrir sa porte comme il est arrivé, en rafale, et paye ta franchise, Mawie. Ah ben non, il fait comme moi, il attend dans sa voiture et met du rap à fond les ballons, toutes fenêtres ouvertes. Je n'entends plus mon ami Bono. Il me stresse, là. Je le regarde, il me regarde, je monte le son d'un cran, il me regarde avec un sourire narquois, il met encore plus fort, je n'ai plus de tympans, j'abdique, j'éteins la radio. Il me regarde, avec un air victorieux plein de suffisance, le téléphone sonne, mais à cause de l'autre dégénéré, je n'entends rien. Je me bouche l'oreille droite, je ferme toutes les vitres, et je parviens à entendre: "RDV... annulé... malade... gastro". Pour une fois, ça tombe bien! Je réponds: "OK, SUPER!!!"

(Désolée Madame, de m'être réjouie de votre crise intestinale)

Le dégénéré s'en va, je remets la radio, Chéwi revient avec sa plaque, on s'en va.

Sur la nationale, on croise un hérisson mort un accident: une voiture a fini sa course dans le caniveau. Déploiement impressionnant de secours... Les voitures passent au compte-gouttes. Vu l'ampleur du désastre, j'espère que le conducteur a eu plus de chance que sa voiture. Méthode Coué: "Il va bien, il va bien, il va bien" (ouais, je suis un peu sensible); ma fille casse tous mes espoirs d'un très franc: "Oh la laaaa!! Je crois qu'il est mort, là, le Monsieur!!!".

Bon...

On n'avance toujours pas, nous sommes à hauteur de l'engin défoncé. Les secouristes qui s'activent autour font triste mine, ça n'augure rien de bon. L'une des jujus se réveille et se met à pleurer, elle a chaud, elle a soif, sa couche est sale de nouveau, l'eau du bibi est devenue chaude; elle s'énerve encore plus, jette son Doudou à terre, pleure parce que son Doudou est à terre; je me contorsionne pour le récupérer, je me démets les cervicales. Je me redresse avec autant de classe qu'une danseuse étoile à la retraite (ou une danseuse du Crazy-Horse, comme vous préférez, du coup), et la colonne de voitures se remet lentement en branle.

Je commence à sérieusement saturer, mais je reste calme, tout va bien, on va rentrer.

Je récupère mon fils qui se met à pleurer comme une madeleine dans la voiture, car son copain va lui manquer. Je lui réponds qu'en tous les cas, il le retrouvera demain à l'école, il me répond "j'aime pas l'école".

Bien...

On arrive devant la maison, on évacue tous les petits monstres à l'intérieur, on décharge la voiture de tous les encombrants, il fait chaud, moite même, et je suis fatiguééééée.

Je pense avec délice au verre d'Orangina bien frais qui m'attend bien sagement dans le frigo.

Je ferme la porte, j'entends Chéwi démarrer, et là.... LA...............

"SSSSSSCCCCCRRRRRRRRRTTTTTTCCCHHHHHHHHHH".

Oh oh.

Zhom: "******** de ********* de ********** de *****************!!!!!!!!!!!!!!"

Oh oh oh....

J'ouvre la porte.... Il avait fait marche arrière.

Normal.

Mais sans refermer la portière arrière.

Pas normal.

Portière arrière défoncée.

Moi aussi.

Je sors, et je pose une question tout à fait inutile et navrante, devant l'évidence de la situation: "MAIS.QU'EST-CE.QUE.TU.AS.FAIT????????!!!!!!!!!"

Lui: "Mais c'est pas moi, c'est les GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSES!!!"

Suivi d'un lâcher de jurons si fleuri et poétique que vous ne sauriez en comprendre la teneur.

Je regarde mes bambins, assis bien sagement autour de la table, attendant patiemment leur goûter, me fixant de leurs grands yeux interrogateurs; et je considère qu'ils ont l'air suffisamment angéliques et innocents pour être lavés de tout soupçon. Je repense avec nostalgie aux 371 pots de Nutella, et au lieu de cette divine pâte onctueuse au goût paradisiaque,  j'ai comme un goût amer de regret dans la bouche.

Flûte.

Là, la situation aurait pu dégénérer en dispute de 03 heures trente. Vraiment. Mais VRAIMENT.

On a entendu un message d'alerte diffusé par les pompiers gonfaronnais: "Avis de tempête... Tous aux abris... "

Mais pas le temps de se prendre le bec:

appeler l'assistance, faire remorquer la pauvre voiture démembrée, prendre un taxi jusqu'à l'agence de location de Hyères (Gonfaron-Hyères en taxi, pour info: 180€. Modique, hein. Une bagatelle, une broutille. Heureusement que l'assistance a payé pour nous...), récupérer un monospace Ford flambant neuf, après l'avoir bardé d'assurances en tous genres pour être SURS de ne pas reproduire le même scénario-catastrophe, ça na pas de prix.

Sauf les 1300€.

Retour de l'Homme à la maison: 21h30.

Et il n'y avait plus d'Orangina dans mon frigo.....

MAIS on ne s'est pas disputés!!!!

(Il faut dire qu'il me restait toujours l'infusion tilleul-camomille-fleur d'oranger-Prozac de René-la-taupe.... Si je le croise, celui-là... il va ramasser pour tous les autres!!!)

Comments

[Nathalie]

Bonjour,



Si tu permets nous allons nous tutoyer ;) Alors notre petit bout de pays pour l'instant j'adore, le vie ici est calme et douce la plupart du temps et surtout j'ai vite appris le mot magique ici "pani powblem" !



Quand tu auras plus de temps (je sais que l'installation n'est pas un chose simple surtout avec des petits) peut-être nous pourrions prendre un café histoire de faire connaissance ou une plage avec les enfants pourquoi pas :)

[La Mawie]

et merci pour ce gentil message de bienvenue! Comment trouvez-vous ce petit bout de pays?



A bientôt!

[Nathalie]

Bonjour,



Votre article sur la danseuse de crazy-horse m'a fait mourir de rire! J'habite la Martinique depuis 6 mois maintenant à Tartane et je vous souhaite la bienvenue sous le soleil;) Vous verrez pour le petits c'est le top!



A bientôt

Nathalie

[Nalesk]

Faire rire avec un truc aussi ballot (parce que ta franchise, c'est presque un mois de mon salaire. Brut.), merci.



Et un grand merci à la franchise de ta fille face à l'accident, gros sourire de la note. Encore une victime d'un de ces affreux platanes se jetant à des vitesses particulièrement flashables sur d'innocentes voitures qui ne leur ont même pas craché du CO2 fossile à la tronche.

[La Mawie]

.... la dose de Magnésium que j'ai dû m'enfiler pour garder un électroencéphalo relativement plat, genre légume vapeur. Ce qui justifie amplement la tablette entamée dans le placard (je la garde comme pièce à conviction) (dans mon estomac, on est jamais trop prudent)